ich versteh mich ja selbst nicht mehr =/

wie schnell die zeit doch vergeht. bald ist es jetzt schon ein halbes jahr her. eigentlich ist es schon laengst ein halbes jahr her. und immer noch ist da etwas was nicht weggehen will. ein gefühl in mir das ich nicht beschreiben kann. ich weiß selber nicht was es ist. aber ist ist da . dieses gefühl. ein gefühl das ich nicht haben will. weil es mir weh tut, mich verletzt. ich dachte immer die zeit heilt alle wunder. doch ich wurde von einem besseren belehrt. wir lernen nur mit der zeit mit der situation zu leben, wie sie jetzt ist. ob wir damit glücklich sind, ob wir damit zufrieden sind,d anach fraegt uns niemand. ich habe erkannt dass nicht alles irgendwie einen sinn im leben hat. so scheint es jeden falls  für mich. denn du hattest meiner meinung nach überhaupt keinen sinn in meinem leben. oder ich hab den sinn nur noch nicht erkannt. nur allzu gern würde ich diesen sinn finden, den sinn dafür, warums dich gibt, warums dich in meinem leben gibt, warums dich in meinem leben gab. denn wie du selber sicherlich gemerkt hast, klappt das irgendwie nich so richtig. du in meinem leben, als ein ganz normaler mensch, als ein freund, als ein guter freund?!  ich dachte immer mit der zeit wird dieses gefühl verschwinden. es wird davonfliegen so wie die zeit. ich dachte dass auch die erinnerungen an dich davonfliegen. dass die worte die du zu mir gesgat hast mit der zeit aus meinem gedaechtnis ausgelöscht werden. ich dachte dass ich die tage mit dir , die stunden mit dir vergessen würde. ich dachte , dass ich weiter leben könnnte ohne dich. ich dachte einfach viel zu vieles. und jetz hab ich erkannt, dass nichts davon so ist wie ich dachte. es ist alles wie zuvor. die erinnerungen an dich, die worte die du zu mirgesgat hast, die momente in denen du mich einfach in den arm genommen hast, die blicke die du mir geschenkt hast, das verdammte gefühl, ja genau , genau dieses gefühl das nicht verschwinden mag, das alles ist geblieben. obwohl ich all das am liebsten hinter mir lassen würde. aber ich kann nicht . in der stille , in der einsamkeit  wenn ich allein bin, stell ich mir noch immer dieselben fragen. nach ienem halben jahr?! 6 monate?! mein gott.... bin ich eigentlich total übergeschnappt?! wie kann man so lang an einem menschen festhalten, der einen schon laengst fallen gelassen hat?! kannst du mir das sagen?! wieso bist du es an den ich denke wenn ich nachts nicht schlafen kann. wieso bist es du an den ich denke, wenn ich immer und immer diese lieder höre?! wieso?! ich hatte hoffnung. doch jetzt schwindet diese hoffnung immer mehr. solnage bis sie weg ist. weg für immer. und dann wirst auch du weg sein. weg für immer. aber trotzdem wird in mir sich immer etwas an dich erinnern, an den menschen,  der mir alles beduetet hatte. und dem ich völlig egal war. heute ist der 19.juli.2011. das schuljahr neigt sich langsam dem ende. noch 2 wochen. und dann bist  du weg. 6 wochen sommerferien, und danach wird alles irgendwie anderes sein. weil ich dann weiß dass es endgültig vorbei ist. weil du weg bist. ich habe angst vor dieser ezit, irgendwie. ich habe angst davor, dich nie mehr wieder zu sehen. ich weiß, das ist alles ziemlich naiv und blauaeugig. aber was soll ich machen?! so bin ich halt.  ich habe angst. angst vor dem leben. angst davor, dass du mich vergisst. angst davor dass du mich shcon laengst vergessen hast. aber eigentlich weiß ich ganz genau , dass das bereits passiert ist. ich werde wohl in zukunft mein leben leben und du deins. ich hab angst. angst vor der zukunft. eine falsche entscheidung und alles kann sich aendern. ich habe angst. ach  ich habe wirklich so verdammt angst. angst vor allem. vor dem leben, vor der zukunft , vor der realitaet, vor all den dingen da draußen, angst vor der liebe, angst vor dir. angst vor den menschen da draußen. mein größter wunsch ist, nur einmal nochmal mit dir zu reden. tschüss zu sagen. mich von dir zu verabschieden, ich mag nicht einfach so gehen. und das alles so stehen lassen. ich mag dir nur einmal noch sagen, dass es mir leid tut, wie alles gelaufen ist. ich will nur noch ein einziges mal in deine augen schauen dürfen und etwas zu sehen. egal was. aber ich ich möchte einfach nur noch ein mal in deine augen blicken. ein mal  dich mich anlaecheln sehen. ein mal deine stimme hören. ein mal dich noch zu umarmen. ein mal deine naehe zu spüren, nur ein mal. das ist alles was ich will. denn jetzt weß ich, dass ...ach eigentlich weiß ich gar nichts. ich weiß nur dass es mir scheiße geht.... es tut mir leid, dass ich bin wie ich bin. alles was ich jetz noch hoffe , dass mein wunsch vielleicht in erfüllung geht.

vielleicht....