vergeben und vergessen. lieben und geliebt werden. fragen und antworten. reden und schweigen. du und ich.

ich warte auf den menschen, der mir mit jeder noch so kleinen kleinigkeit ein lächeln ins gesicht zaubern kann. der mich anschaut, und genau weiß was in meinem kopf vorgeht. ein mensch, der mich so nimmt wie ich bin. mit all meinen fehlern, mit all meinen schlechten seiten. der mir ins gesicht schaut, und mich allein damit zum glücklichsten menschen der welt macht. jemand mit dem ich über alles lachen kann, mit dem ich spaß haben kann. auber auch jemanden mit dem ich mal mich ernst unterhalten kann. jemand der genau was richtig ist. jemand, dem ich blind vertrauen kann. der mich an die hand nimmt und sagt: "komm! ich will mit dir bis ans an ende der welt gehen!" jemand, bei dem ich mich einfach geborgen fühle. der mir wärme schenkt. der mich mit einer klitzekleinen umarmung, zum glücklichsten menschen macht. jemand der mich liebt so wie ich bin. der mir die wahrheit sagt. der mich nicht belügt. mit dem ich über alles reden kann. der einfach für mich da ist. ich dachte für einen moment, dass ich diesen menschen gefunden habe. doch da lag ich wohl falsch. diese vorübergehende geborgenheit, die ich gefühlt hatte, dieses gefühl von akzeptaz, von geborgenheit, wie weg gewischt, als wäre es nie da gewesen. doch ein gefühl bleibt. wird wahrscheinlich für immer bleiben. ein gefühl im bezug auf diesen einen menschen. der mensch, von dem ich dachte, dass er anders ist. von dem ich enttäuscht wurde. dem ich immer mehr und mehr vertraut hatte. doch dann wurde ich auf den boden der tatsachen zurückgehlt und mir wurde klar, dass nicht immer alles glänz gold ist. ich war so fest davon überzeugt, dass es gut war. dass es gut ist. kennt ihr den spuch: in einer traumwelt lebt es sich besser? du warst meine traum. den ich wollte. von dem ich aber jetzt weiß, dass ich ihn nie haben werden kann. den ich hatte. vielleicht nicht lange aber ich hatte in dachte ich, für einen kurzen augenblick jedenfalls. ich hatte angst dich zu lieben. und jetzt hab ich angst dich zu vergessen. leute sagen mir, ich soll loslassen. wie gern ich dass doch tun würde. aber irgendwas hält mich davon ab. ich weiß nicht was. aber weißt du was ich weiß? wenn du ein mal noch vor mir stehen würdest, ich wird dir einfach nur eine ins gesicht klatschen. für alles einfach. damit du mal merkst wie du mich verletzt hast. du hast mir nämlich gewaltig weh getan. es ist wirklicht so. vielleicht versteht ihr mich alle nicht. vielleicht haltet ihr mich jetzt alle für naiv und sensibel und was weiß ich. aber es ist echt so, ich hab mich scheiße gefühlt. wahrscheinlich hab ich mich in all das ganze zu sehr reingesteigert. aber was hilft mir das hetzt? jetzt ist es so wie es ist. und das einzige was mir  übrig bleibt ist auf zwei schöne monate zurückzublicken. einer zeit, die du schon lämgst vergessen hast. danke! danke, dass ich dir egal bin. danke dass wir ja noch "freunde" sind. so wie dus damals gesagt hast. davon merk ich jetzt nichts mehr. obwohl ich dich eigentlich als freund echt icht verlieren wollte. aber nun gut. wahrscheinlich hast du mich dann nicht verstanden, mich und mein verhalten. aber ganz ehrlich, war dir nich klar dass ich dir nich sofort total normal wie ein freund ständig über den weg laufen könnte und auch wollte?! weil jedes mal wenn ich dich gesehn haben, kam alles irgendwie wieder hoch. ich hab die tränen die kamen immer zur seite geschoben, niemand sollte sehn, dass ich das nicht so leicht wegstecken konnte. nicht so leicht wie du. dir ging ja super nach allem. und dir gehts anscheinend jetzt auch noch immer super. ach, ich weiß doch auch nicht was das ist hier. es tut mir leid, dass ich bin wie ich bin. auch wenn mir jeder sagt was für ein arshcloch du bist. wie scheiße du bist. dass dus nicht wert bist. für mich wirst du es immer wert sein, dass ich wenigstens ab und zu einen gedanken für dich verschwende, eine träne für dich über meine wange läuft, dass ein wort, dass ich schreibe an dich gerichtet ist. auch wenn du mich wahrscheinlich schon längst vergessen hast, wenn du kein einziges mal mehr an mich denkst, wenn ich dir soo super egal bin. mene fresse! was mich hier schon wieder?! dadurch wirds auch nich besser, wenn ich alles aufschreib was ich so fühle. aber man denkt es geht einem besser. joo. was ich noch sagen wollte:  alles gute muss irgendwann mal enden, damit etwas besseres nachfolgen kann. nur irgendwie seh ich grad nichts besseres kommen. trotzdem gehts weiter. irgendwie. ich weiß jetz grad wieder nich was ich machen soll. okey. naja, wisst ihr man sagt, die hoffnung stirbt zuletzt, nicht wahr? ich bin voller hoffnung. jeden tag steh ich auf, und denkt mir heute wird alles anders werden. heute wird ein super tag werden. heute wird die sonne scheinen. heute bekomm ich eine sms. heute bekomme ich eine nachricht, von dir . jo, es ist nix  schlechtes dabei hoffnung zu haben. aber irgendwann sollte man wissen wenn es hoffnungslos ist. morgen werd ich damit anfangen. ich werde anfangen ein optimistischer realist zuwerden. ob ich das schaff keine ahung. aber das is doch ein guter vorsatz. ich werds versuchen, versuchen es zu akzeptieren. oder soll ich nen andren weg gehen, und versuchen in die andere richtung zu gehen? die richtung die mir sagt, alles wird gut werden? ich werde einfach dass mach was ich für richtig halte. das ist immer der beste weg. hoffe ich.

 

(broken on the inside. smiling at the outside. it´s ok. i´m fine. i´m jsut overacting. but it´s still me, with all what i felt, what i had felt, what i will feel and what i feel about you, about me, and my life. )